J’étais un « bébé en deuil » ; Ma mère m’a eu dans la quarantaine après la mort de ma grand-mère

• Ma mère m’a eu neuf mois après la mort de ma grand-mère – j’étais un bébé triste.
• Elle avait 42 ans et mes frères et sœurs étaient tous adolescents quand je suis née.
• Maintenant, j’ai la quarantaine et je perds ma mère à cause de la démence, et je comprends pourquoi elle m’a eu.

La mère de ma mère était décédée neuf mois plus tôt et, essayant de ressentir autre chose que son intense chagrin, ma mère je suis tombée enceinte accidentellement avec moi.

Maintenant, je me tenais sur le pont pour entrer dans le monde et guérir son cœur brisé. Aucune pression.

Nous étions à la mi-juillet et la ville de New York se préparait à un orage. Ma mère m’a dit qu’elle était assise dehors, chaude, poisseuse et enceinte de huit mois. Elle avait une gorgée de bière fraîche dans une main et un bretzel dans l’autre. Elle avait 42 ans.

Elle m’a appelé sa « tristesse bébé »

Mes parents avaient déjà ça quatre adolescents quand ils ont découvert que j’allais faire mes grands débuts. Les réactions allaient du choc des adolescents à l’idée de parents sexuellement actifs, aux larmes de nervosité et à l’indignation, en passant par l’excitation excitée d’un de mes frères qui, ironiquement, finirait par partager un anniversaire avec moi, à seulement 17 ans d’intervalle.

La transition entre la mort de sa mère et ma vie a été presque instantanée, comme si ma grand-mère et moi avions pu nous saluer en passant le voile. Ma date d’accouchement était le jour de l’anniversaire de ma grand-mère, mais je suis née avec une semaine de retard. Quoi qu’il en soit, ma mère nous a connectés pour toujours, comme s’il y avait un fil invisible d’âme que nous partagions. Vrai ou pas, ma mère a toujours fait ce lien.

Les circonstances de ma conception ont également amené ma mère irlandaise sentimentale à m’appeler affectueusement son « bébé du chagrin », parce que cette profonde tristesse d’une manière ou d’une autre, la joie est venue.

Avant mon arrivée, il y avait toute une famille

J’ai grandi dans une maison avec six adultes. C’est comme si une famille entière existait avant mon arrivée sur les lieux. C’est bien sûr technique fait de moi « le bébé » de la famille sur le papier, mais à y regarder de plus près, « enfant unique précoce » était une représentation plus appropriée.

Mes frères et sœurs et moi étions très proches, mais nous n’avions pas ce que l’on pourrait appeler une dynamique fraternelle traditionnelle. J’ai compris comment me divertir (et divertir tous les autres personnes présentes dans la pièce). J’ai vite réalisé que si je faisais rire les adultes, je pouvais faire partie de l’équipage.

J’ai eu une vision farfelue sur la façon de lire les gens et de les rendre heureux, ce que certains pourraient appeler de l’empathie, mais je suis presque sûr que c’était mon mécanisme de survie. je avoir mes parents pour moi seul pour la plupart; que mes frères et sœurs ne me laissent jamais oublier.

Ils m’appelaient en plaisantant « l’enfant riche » et, d’une certaine manière, c’est ce que j’étais. Mes parents avaient un revenu disponible et plus de temps à passer avec moi. J’ai eu des rendez-vous d’âge moyen avec eux ; Promenades du dimanche dans les Catskills, concerts de bandshell pour voir des Barbershop Quartets ultra branchés, visionnage sérieux de « Murder, She Wrote » – j’étais une petite vieille âme en salopette OshKosh-B’gosh.

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Elle a dit que je l’avais gardée jeune

Les meilleurs moments étaient quand maman et moi étions seuls à la maison. Elle a mis ses vieux disques et nous avons chanté et dansé autour de la table en écoutant Elvis, Johnny Cash et The Clancy Brothers. «Tu me gardes jeune», disait-elle avec son sourire tranquille.

Nous avons acheté une glace au Barbara’s Candy World et elle m’a taquiné parce qu’elle savait que je commanderais la même chose : de la vanille avec des pépites arc-en-ciel. Ma mère a eu un Rocky Road qui, d’une manière ou d’une autre, finissait toujours sur elle et nous avons éclaté de rire dans le même grand rire.

Maintenant, j’ai le même âge que ma mère lorsqu’elle m’a eu et, même si ma mère est encore en vie, nous la perdons à cause de la démence. Je n’ai jamais ressenti une douleur aussi cruelle.

J’ai toujours été parfaitement consciente que ma mère était plus âgée que tout le monde (j’étais tellement excitée en CE2 lorsqu’elle a remporté un concours : « La plus vieille maman de la classe ! »). De cette façon, je savais que je perdrais ma mère avant que mes amis ne perdent la leur, mais je pensais que je serais préparé pour cette raison. En tant que perfectionniste, je pensais pouvoir prendre un avantage sur le deuil en reconnaissant son caractère inévitable, mais je réalise maintenant que rien ne peut vous préparer à ce type de perte.

L’idée d’un « bébé en deuil » commence à avoir un sens, au moins dans certaines itérations ; un chiot, un scénario, mille gâteaux faits maison, peu importe. Je ne sais pas ce que c’est que d’avoir un enfant, mais je sais que je ressens la même tristesse de perdre la mère que j’ai connue. Je comprends que ces sentiments doivent aller quelque part.

Je me rends compte que ce n’est pas tant que vous avez besoin de ce bébé pour vous combler, mais que vous avez tellement d’amour que vous devez encore donner.